Abrazos de papel

Hoy he visto una foto tuya. No haces más que perder y no me refiero a lo contrario de ganar; ya no eres tú. Tampoco quiero pensar que es porque ya no me tienes . Si hablo de ti, puedo decir que lo hiciste, pero si hablamos de mi, nunca lo fuiste. Tú eras más de ir por libre. Ya no tengo la necesidad de detenerme esos 5 segundos que se sumaban a un minuto cuando veia una foto tuya. Ya no tengo que analizar las mariposas o las avispas que tenia en el estómago o el escalofrío que me recorría. Ya no me brillan los ojos al verte. Verte ya no me hace feliz. Aunque lleve  más de 500 noches  sin hacerlo. El recuerdo es peor que ponerte la sal del tequila en las heridas y regalar el limón solo, para no sentir el calor que va entre medias y la risa de después que no a todos afecta. No a todos como tú. Mírame a mi, antes solo -te- escribía con admiración. Ahora aunque no lo leas, con indiferencia y necesidad. La de sacar tu huella de mi y de alimentar la vida de otros p...

Te quiero, mucho pequeña. Nos quedan promesas por cumplir. Más que promesas lugar por visitar. Mas que lugares fotos que hacer. Canciones que dedicar. Poemas que descubrir. Y risas después de lágrimas.                                      Tenia ganas de escribirte  pero nunca pensé  que fuera en inacabado  y diferido. 

Llevo ya más de 500 noches esperando a que tú me digas que sí, que lo nuestro puede ser, que tú me quieres más que yo y me quieres bonito, cosas buenas. Que me quieres al lado, de frente y de espaldas. Subiendo y bajando, por qué no.  Pero no es así, dejé de esperarte a la fuerza y he borrado todos tus mensajes y fotos. Cada mañana cuando apago el despertador me digo a mi misma 'no está, pero nunca lo estuvo', y que hoy va a ser un buen día porque el sol siempre brilla. Y porque me lo merezco, joder. Al medio día me repito 'Hoy vas a querer con razón, corazón. Hoy te vas a querer como nadie ha sabido y solo tú puedes'. Me he dado cuenta de que las sonrisas solo son risas pero no porque haya dejado de ver la tuya; sino porque estoy empezando a ver otra. He conocido a alguien ¿sabes? Y ahora, si que estoy lista para poner mis días del revés. Para tocar fondo y levantarme solo por ...

Las hadas existen aunque muchos no sepan verlas. Pueden pasar por tu lado y que no te des ni cuenta. Son muy bellas, y a veces hasta se maquillan para disimular. Tienen magia en sus encantos, pero shh.. es un secrero.  Casi llego tarde. Llegué tarde. Llegamos tarde. Nadie entiende sus ganas de morir un viernes por la noche cuando al día siguiente no puede escapar. Nadie vive como ella las ganas de levantarse un lunes. Eh, que hasta las mejores actrices tienen mala cara ese día. O un martes y un jueves. Pero ella, a ella le queda bien hasta la risa que finge por educación o la que suelta cuando se pone nerviosa. Casi porque hoy hace un mes y 6 días de tus odiados 21, y aunque nunca tendrás la felicitación que mereces, porque yo no puedo dartela, esta ocupará su lugar. ¿Sabes? Nunca es tarde cuando algo no se espera. Entiende que, todo lo que llores ahora es y será proporcional a lo que sonreirás algún día. Rojo, amarillo y verde. Ella es esa persona que atrapa parte de t...

23:55  Oye,  me  rin do.  Sabía que esto iba a acabar. Y acabó como acaba mi nombre.  No hay nada comparable a empezar el día y que el pivón de la clase, te guiñe un ojo. Rematar la tarde con un abrazo doble de alguien especial, separado por cuatro segundos. No hay nada peor que pillar  la enfermedad del beso sin haber vivido tu primer beso.  Que estés a un paso -siempre- de cumplir tu sueño y de repente, se cierren ventanas y no se abran puertas            o como quiera que fuera el refrán. Se acabaron las 500 noches  que apuntó Sabina; la que le sumó Loreto; y las 8 que  pedía yo. Sí, me rindo. Pero a mi, no me jodes más.

Acabo de borrar tus fotos como quien borra las suyas de la noche anterior que apenas recuerda un domingo de resaca . Sin querer ver el colocón que lleva encima. Sin querer recordar . Hola. ¿Te acuerdas de mi? Yo, muy a mi pesar y el tuyo , sí. A veces pienso en hablarte aparte de escribir, pero para qué si no vale[s] la pena . -Y ya ni la alegria - Queria decirte, que en parte te doy las gracias , por educación no por merecer . Y porque yo antes de ti, era un puto desastre y lo sigo siendo, con algo más de experiencia y algo que escribir. Decirte también que no quiero que seas infeliz , pero si quiero que cuando estés mal, te des cuenta de que te falta alguien, o algo. Que yo te ayudaba y me necesitas . Pero no espero que lo reconozcas , así que no esperes que te de mi mano sin pedirlo. Y si lo hiciera, me tomaría un café y el lujo de la duda con un piti en medio. Decirte que todo lo que empieza, acaba. Alguien dijo una vez que nadie se cruza en tu camino por ...

He olvidado cuáles y dónde fueron mis primeros pasos, y cuáles mis primeras palabras. Pero nunca olvidaré a quien se las di. He olvidado que no me gusta el olor de la tierra mojada un día de lluvia y el de la hierba recién cortada. Pero yo me tumbaría ahí a leer. O leerte; Verso a verso. Lunar a lunar. Paso a paso. He olvidado cual fue el jodido momento en el que me fijé en ti . Y en el que me enamoré . No he olvidado qué me contaste la primera vez. Y la segunda. Y la tercera. Y la octava. Pero sí la última . Me he olvidado de mí . Y de por qué siempre espero algo. O por qué igual que subo, bajo. A rachas . Y de poner mayúsculas después de los puntos. ¿hacemos un punto y aparte ? nunca olvidaré por qué yo era la única que miraba una foto tuya, y sabía que aquella sonrisa era falsa. que escondía más de una herida . nunca olvidaré por qué odiaba tu indiferencia . por qué al llegar a casa esistía . a más de 8km . odio muchas cosas. como el olor de...

Carpe diem ; vive el momento. Llevo días o semanas olvidando [te] y borrando lo que escribo. Quizás para no asumirlo o para no recordarlo. He intentado encontrar una y mil o mil y una justificaciones al porque de que ya no estés. Y no la encuentro . Parecía todo mágico. Te di 133 razones para acordarte de mi. Una al día si no hacias trampas. Pero yo no quiero seguir dedicandote  un mundo, o ponerlo a tus pies cuando tú miras a otro lado y no preguntas por mi cuando no me ves. Soy capaz de leerte la mente, y arreglar los problemas de toda la gente . Que yo aún no he encontrado a quien haga por mi todo lo que hago yo por ti. O por alguien. Cabezota, curiosa, imperfecta, idiota, atenta, detallista , realista pesimista y optimista, con y sin suerte, feliz y una lista que cualquiera podría hacer infinita pero voy a cerrar. ¿Dónde está el fallo ? Hace 15 noches, en el cielo se veían más algunas estrellas. Busqué a la tuya, y a la mia primero, y no sabía cual brilla más, as...

Siempre soy yo la que pregunta, la que entiende y la que pocas veces cuenta algo. O no. Si una cosa tengo clara es que cada pregunta tiene su respuesta, por más que nos empeñemos en esquivarlas. No sé por donde empezar, no me gustan los finales y este podría ser el principio de algo. Algo hecho a escalones donde el último de la mala suerte, es el primero de la buena entre problemas y soluciones. Queda demostrado que el olvido no es para mi.           - Diecisiete años de amor y guerra; de caídas y subidas; lios y caladas. Diecisiete años de frases y fotos; de dulce y amargo; de tocar fondo y estrellas.- La vida buena, buena vida es.        - Diecisiete años de triunfos y alegrías. De cagadas y llantos. De subidas y bajadas. De ostias y caricias. De te quieros y de insultos. Diecisiete años. - Admiro a mucha gente que no conzco, porque cuando los ...

Escribo a las 02:59 de un domingo para lunes porqué planear sorpresas me hace feliz y no me deja dormir y para decir, que a día de hoy tengo motivos por los que seguir soñando pero no sé en qué creer.  Creería en la sociedad, porque en algo hay que creer. Pero tan solo se basa en el consumo. Es una sociedad de etiquetas y prejuicios, donde se es superficial como moda. Creería en el amor pero acaba siendo un lastre. El peor, cuando a la larga te acaba dejando daños. De esos con los que se madura. Te despiertas un día, y otro, y otro y otro; por aquello de que no se deja de querer de la noche a la mañana . Te despiertas y se ha esfumado dejando tan solo recuerdos y promesas,  mil fotos en instagram y canciones que ya no so tuyas,  No  era  el amor de tu vida.  Creía en el karma; pero deje de creer en él -o en ella, quién sabe- cuando bajó del cielo, me miró de frente y me dijo: lo siento, pero ni esta semana, ni este mes podré s...

Desde el momento en el que empecé a conocerte y sentir que todo iba bien, quise una tarde de piti, charla y café contigo . Y lo tuve. Las tuve. Parece que me olvidaste antes de lo esperado en mi pronóstico. Me hubiera gustado que sentadas en un banco, en un día como el de hoy, de fuegos altos y de colores, de estrellas ruidosas me preguntaras qué es el amor ; con esa fina y dulce voz. Hay a quien le molesta, hay que ver eh. ¿Y tú me lo preguntas a mi? Tú que has hecho en mi lo que nadie más , tú que has hecho que me conozca. Tú que has hecho que me saque el doctorado en entenderte. Tú que en amor, tienes la ESO -no como Melendi- el bachiller y eres universitaria. Tú me lo preguntas a mi que sigo en primaria.                                             ...

Te reto ¿A qué? Te reto a que pases un rato con ella, a que la conozcas y a que te la ganes. Tomate un café o una cocacola con ella. Pidele un piti u ofreceselo tú. Hoy por ti, mañana por mi , dicen. Hazla reir, sonreir, olvidar, vivir y como última opción llorar. Ella, es eso que nunca querrás tener en contra, porque perderias mucho. Le sobra el valor que falta a mis noches y se juega la vida siempre en causas pérdidas.  Haz que disfrute de ese rato que pasas con ella y al final, hazle comprender que la que ha disfrutado de su compañia, de su risa, y de sus palabras eres tú. Lo más importante es que comprenda que no vale su peso en oro. ¿La habeis visto? Es tan chiquitita que la pobre saldría perdiendo. Levantala cuando se caiga y dejale caer que ella vale mucho más de lo que se cree , conociendola será poco para ella. Conociendome es mucho para mi.  Que entienda por fin que como dic...

El 'te lo dije' que más duele es el que te dices a ti misma. ¿Pero sabes cuando duele más? Cuando eres consciente de que sin remedio, ese mal momento llegará. Voy a escribir esto como un testamento. Amando y sufriendo; viviendo. Llorando y sonriendo; viviendo. Y es que prácticamente, si sigo mis planes, habré pasado a mejor vida; empezando de cero y de nuevo, contigo o sin ti. *Que yo fui buena hasta  que me tratasteis mal* He mentido a tantos, pero sobreto a mi y joder, no me lo merezco. Era importante en secreto y me sorprendias en secreto pero me molestabas en público y ahora sé que no me equivoco si digo que jugabas conmigo sin mi. Y vaya, que bien lo hacias. Me estás quitando lo que el primer dia me enseñaste, aquello por lo que me importaste. Y tan bien lo hacias que hasta tenias los cojones de enfadarte conmigo y echarme la bronca. Y aquí me tienes con la cabeza bien alta y el mundo bajo mis pies con algo que tú me enseñaste. A las tres de...

Pasarán los días y llegará mayo; después junio; julio y agosto van de la mano. Si mis calculos no fallan para septiembre me habrás olvidado y yo seguiré echandote de menos. Serás el sueño callado de una noche de verano. Lo curioso es que todos mis intentos por verte, los encuentros provocados, las charlas alargadas.. todo lo que hice nunca fue en vano, pues si no hubiera fracasado seria perfecto. Pero fracasaron, igual que lo hará mi intención de olvidarte. Lo jodido es que apareces en mis sueños, y en mis pesadillas durante una semana, que fuiste mi insomnio, nadie me quito el sueño como tú y mi miedo a dormir, ya no sé si era por despertar y ver aquella realidad tan odiosa o por saber que seria otro duro dia sin nada de ti. Lo jodido es que apareces en mis sueños y no en mi vida; y yo no cuento mis sueños, así como tu callas, por miedo a que algún día pierda el tren o se hagan realidad. ...

¿Eres quien eras hace un año? Ha pasado ya más de un año desde que decidí que de un modo u otro tú estarías en mi vida y yo en la tuya. Y desde entonces todo ha cambiado. No hace falta que me mire en el espejo, estoy encantada de conocerte y de conocerme. Y todo este tiempo he creído y he dejado de creer en el destino y en aquellas cosas llamadas karma y distancia. Perdí aquella ilusión y las ganas por regalar una rosa blanca y conocí el orgullo para olvidar. Sentaos, vamos a hablar. Sobre ti, querido tiempo; leí que eres muy relativo. Que cuando tienes lo que quieres y estás agustito, las noches ya no son noches y los días tampoco días, o algo así. Sé que pones a cada uno en su lugar y te aseguro que si esto fuera el tetris más de una persona, como pieza, no encajaría. Quizás subir y bajar, rápido y lento, arrancar y parar, esperar y recibir, dar y regalar.. contigo como excusa sea mi destino. Solo una cosa más, corres así porque eres muy cobarde pero eso pocos lo sab...

Ya no sé que tengo. ¿El máximo de nada en un pañuelo entre pañuelos? Hace poco, tan solo quince días lo tenia todo. Todo lo que necesitaba para ser feliz. Ahora cojo esa caja tan bonita en la que pensaba hacer una colección con cosas hechas que llevaran tu nombre. Así como un boli, aquel con el que te escribiria una carta, ahora parece más un puzzle con una pieza perdida, la estoy montando en mi cabeza pero falta algo; Alguna entrada que me recordara a una mañana de sábado pérdida solo para eso, para que tú ganaras en tu terreno y yo en el mio; Un montón de preguntas que pretendía hacer en un momento justo que no parece llegar y muchas frases con las que pretendia hacerte reir al soltartelas en cualquier cruce de pasillo silencioso; Una colección de papeles escritos y mojados, prometiste que nada cambiaría y ahora escribo cada día, pero solo para mi; Un abrazo que tenia guardado para alguno de esos días que quedaban por llegar; Algo de chocolate, no sé, quizas te haga sonreir otra vez...

Ni pienso ni busco ni quiero volver, no quiero ni verte ni hablar ni saber. Existen esos días que sientes que no deberías haberte levantado. Que ya ni las personas que te hacen reír lo consiguen. Eso días que sientes que estás en una caída libre, sin arnés; donde nadie vendrá a salvarte. Donde no ves la luz pero necesitas salir. Salir, correr y reír. ¿No te pasa que sales más por compromiso y cuando vuelves piensas que no ha estado tan mal? Esos días en que estás mal y te pones la peor canción, la más triste y la que te duele. Cámbiala, quizás en la próxima te apetezca bailar sola. Aquellos en los que la sonrisa oculta mucho y otros en los que ni sonríes. Están esos días en los que te odias pero no tienes la culpa de nada por mucho que te lo hagas creer. Crees que cargándote con la culpa se arreglará y no es así. -A veces es suficiente con que alguien te diga que no lo estás haciendo tan mal. Y con eso pues como que ya tiras.- 'Más si quieres ser feliz, no analices. Vivir soña...

¿Y qué si no me gusta dormir la siesta? Me gusta que la duermas tú y que me dejes estar a tu lado, distraída sonriendo a una pantalla. Y que cuando me de cuenta de que ya estás soñando, con quién sabe qué me levante y te vea sonreír. Quizás estés riendo con Miri. Y qué al levantarme, te dé un beso en la frente y apague la tele y me digas: ' no no dejala, no la apagues.' Me gusta cuando por las noches me subes una botella de agua -podrías subir dos, Nats me la roba siempre- me preguntas si quiero algo más, me das un beso y me dices duerme, no te quedes hablando con no sé quien. A veces te hago caso ¿Sabes? Pero tú siempre vienes en silencio  y me asustas sin querer cuando no te lo hago. Y por la mañana si no fuera por ti no me despertaría. Sé que has tenido una pesadilla que me contarás cuando vuelva a las tres, como si yo tuviera más experiencia en la vida que tú, cuando me das un beso en la frente. Pero sabes que es lo que mas me duele.. que sea capaz de contar mucho a más...

Puede que esto te parezca una parida, una gilipollez de las mías. O puede que le hayas encontrado utilidad pero atenta. Todo, escuchame leeme bien, todo merece la pena, nunca el tiempo es perdido. El día que estés lejos no sé sobre qué ni quién escribiré. Y que si te hablo siempre sobre las ocho no es por rutina, es para alargarlo y que nos demos las buenas noches. Me dijiste que a veces un silencio es mejor que las palabras; antes cuidabas que tus palabras nunca comprometieran. Hoy creo que una conversación a tiempo puede ser sanadora y qué -no es el caso- un silencio puede acabar de condenarte.                           Pues                                eso                                ¿Lo pillas?

Podria empezar este desorden de ideas , gilipolleces, realidades, virtudes, estupideces , sentimientos diciendo lo mucho que te quiero, te aprecio y te necesito, pero voy a ser directa. Y es que ahora no encuentro un motivo mejor. Me enamoré de sus ojos porque ningunos me habian mirado así antes. Me enamoré de su sonrisa porque es de aquellas que te enseña a hacerlo. ¿Hacer qué? Hacer todo cuando no puedes con nada. Me enamoré de cada uno de sus jodidos modelitos. Dulce y tierna pero por dentro una salvaje. Y.. nublas la vista con cualquiera. Me enamoré de su boca y de sus palabras cuando me habló de la realidad. Hace y hacía que fuera mas llevadera para cualquier gilipollas sin rumbo en este camino . Me enamoré de cada uno de sus miedos, esos que dice no tener. ¿Puedo contaros una cosa? Ella sola se basta para seguir en esto que algunos llamais vida. Me enamoré de la confianza que me gané. -Primero tu voz y luego me atrapó tu mirada. Me dolían  las heridas que p...

¿Mi historia? Necesitas una vida, una tarde, dos 'cafeses', una terraza y mucha confianza. ¿Mi vida? Pasa, adelante. Entra en mi caos y ponte cómoda. Mi vida es.. como una montaña rusa. Sí. Cuando estás subiendo todo está bien. Euforia, alegría, vida, ambición y ganas. Emoción, ilusión y felicidad.  Caprichos, tentación, juegos. Joder, es todo muy bonito. Me mantengo así un ratito y después llego arriba. Se supone que eso tiene un tramo recto que dura un poco más. Pero claro tú quieres seguir subiendo. ¿Tanto te cuesta frenar ahí? Ya tienes bastante. ¿Qué mas quieres? No podías conformarte. ¿Y ahora qué? Ahora estás bajando. Y desearías no haber subido a esa puta montaña nunca. Llanto lloro y me fundo en impotencia. Sufres, lloras, gritas, sientes, maldices, odias. Recuerdas y hieres. Todo de duele y.. claro, estás perdida, estás perdiendo, cayendo. Y como duele ese 'te lo dije' que te susurras a ti misma mientras das un golpe a la mesa o te despeinas, como si sir...

Últimas noticias; cambio de planes. Y esta vez, no voy a ser tan originial. Yo soy más de letras y tú.. tú eres más de joderme. No sabes lo que me duele tener que recorer todo el abecedario sin frenos para saber en que letra estamos, cada puta vez que te veo. Que imbécil fui. ¿Como pude incluir en mis planes a alguien como tú?  Es curioso, sin darte cuenta elejiste mal mi plan H. Amor se escribe con 'h' ¿no? Tenia toda mi ilusión puesta en que elegirias hablarme pero tú.. tú fuiste a herirme. No hace falta ni una pistola, ni una bala, ni una palabra, ni siquiera un beso para herir. Es suficiente con ser la única persona que puede hacer algo, y no hacerlo. ¿No lo quieres ver? Que tengo mil razones para pegar un portazo en nuestras  tu vida y sigo buscando una sola para quedarme. Mi plan C era muy bonito, pero por mas que corro detras de ti, no te pillo. Al final, resultará que si tenia plan B, sabia que el A me fallaria en un 95%  y es que joder nena, no paro de buscart...

Lo fácil que es tener una foto contigo y lo que me está costando a mi, oye.  Todo está en tiempo de espera no sé si lo sabes. Que caprichoso el destino o que tonta fui yo, echale la culpa a quien quieras porque ya, me da igual. Nuestro pajarito se adelantó otra vez y yo era consciente mucho antes que tú pero no quise darle toda la importancia que tenía. No hasta que llegara.  Me tuviste contando días en todos lados. Tachando días de este calendario, que lleva marcado en rojo nuestros encuentros, sigue atenta. Diecisiete, dieciséis, quince.. -ya sabes lo que me gusta a mi ese numero- doce, diez.. setenta, sesenta, cincuenta por ciento. Iba al reves lo sé, se supone que mi meta seria el 100% pero contigo cualquier resta es en realidad una suma disfrazada de cero.  Tic tac. Esperando poco a poco mi momento.   Llegamos al 20% y es todo más bonito aún si cabe. Y lo que me gustan a mi las cuentas atrás. Esperando que el momento sea perfecto y el encuadre sea el correcto....

Eramos cinco. Y la profesora se alegró de que estuviéramos todos. Dice, miente, que casi nunca estamos todos. Hoy quiero hacer una clase de relajación. 'Cette méthode de relaxation..'  fue oír eso y empezar a reír por dentro. Ella es muy mística y a veces le da por perder clases con meditación o paseos por el patio. Pero eh, luego se permite el lujo de decir que la materia no avanza, pero eso me da para otra entrada. A lo que iba, un método de relajación, muy recomendado que os hace falta evadiros - dijo. Y en mi caso, no se equivocaba, pero no así. Sinceramente a mi me ayudo,  que coño a mi me alteró, estresó y desordenó mucho más. Como para cada ejercicio de estos, apagó las luces y nos hizo estirar las piernas y tal y cual. Osease, primer paso para dormirse. Sumale lo ridículo del momento y tienes el mejor motivo para reírte. Era una simple voz, dulce y suave de una chica por cierto, que hablaba con muchos silencios. Decía que escucháramos los ruidos sin etiq...

Mis ojos son marrones. Marrón verdoso. Y verdes cuando lloro. Cuando lloro por ti o por mi. Cuando lloro por tu indiferencia o por tus ataques de amor. Cuando lloro por llorar. Cuando lloro por impotencia, por rabia. Cuando lloror por querer.                    [o querer quererte] No quiero que mis ojos sean verdes.                                          [no por ti] Quiero que me valores. No quiero mas mentiras. No quiero ser un juego.                                    [Tu juego] Quiero unos ojos marrones, que tambien ...

Nunca entendí por qué se dice que los mejores textos se escriben cuando te falta algo, cuando estás triste o cuando tienes un mal día. Nunca entendí por qué la vida es tan puta, por qué hay que vacilarla para que te haga caso. Por qué hay que estar en la cuerda floja para saber lo que puedes perder. Por qué la vida te tienta a hacer locuras que acaban siendo cagadas. Nunca entendí por qué no valoras lo que tienes hasta que lo has perdido. Jode saber que nadie te querra como lo hizo ella eh. Tampoco entendí por qué cuando los buscas te ignoran pero cuando ignoras, aunque te cueste y no quieras.. te buscan . Será masoquismo. Nunca entendí por qué cuando la vida nos sorprende con un error ahí volvemos y caemos . Ay el orgullo.. el orgullo rompió más corazones que sacos la abaricia. Toda una vida quieres conocer a una persona que sepa comprenderte, que te cuide sin cambiarte y después.. No entiendo como alguien deja ir a una gran persona por orgullo. Llamalo vicio, capricho, tentación, ...

Esto iba a ser algo para conocerme pero se ha desviado un poco Algunas preguntas son de un vidio, este y otras mas personales de ask. 1. - ¿Como te llamas? ¿Tienes algun apodo?   Me llamo Amal, y me gusta que le sumen as, no preguntes porqué. Mi apodo es Amalgi pero poca gente sabe el por qué y solo las buenas amigas y gente especial lo usa. 2. - ¿De donde eres? Pues a ver nací y vivo en Vinaròs, pueblo de Castellón. Pero soy árabe. 3. - Fecha de nacimiento y signo del zodiaco. Nací un 25 de julio del 97 y soy Leo. Así como dato, me gusta leer el horóscopo de ayer, pero solo creo cuando acierta lo que pasó o me gusta lo que dice. 4. - ¿Tatuaje o piercing?  No tengo ninguno. Quiero un tatuaje muy especial para mi, pero me dan algo de miedolas agujas y no las tengo todas a mi favor. Piercings, quiero el tragus y 'el de la nariz'. 5.- ¿Libro favorito? Las mil y una noches. Y algo de poesía moderna. 6. - ¿Canción favorita? Creo ...

Año nuevo, vida nue.. digo grandes ilusiones. Tengo 27 planes y voy a empezar por los 14 primeros. Mi plan A era atreverme. Atreverme a decirte, a hablarte, a contarte, a pedirte, a agradacerte, a abrazarte, achucharte. Atreverme a acercarme. Mi plan B.. era buscarte, pero tengo toda mi fe puesta en que el primero no me fallará. Borraré esta letra de mi mapa. Mi plan C era correr detrás de ti. Contarte que la vida es una hostia, que quería ser la mano que te acompañaba mientras veía como te alejabas entre lágrimas, yo enmudecía y mis pies se convertían en plomo. Consentirte y confiar en ti. Coserte las heridas. Compartir lo bueno, lo malo y las rayadas. Cuidarte y conocerte. Mi plan D era desafiar al destino. Dolernos, descubrirte, decirte algo nuevo. Necesito decirte, sin hacerte sentir culpable, que mi intención nunca fue joder, ni herirte, ni molestar. Al fin y al cabo ahora tengo lo que quería. *Que te tengo que mirar entre líneas, porque sin obstáculos no me ...