OCHO AÑOS SIN TI

Y escribo esto aquí porque con Nats no me sale hablarlo y si lo hablo con mama no nos hace bien a ninguna. 

Fueron tres los años que pasamos a tu lado. Casi dos o apenas dos si restamos lo que pasaste de hospital en hospital. Tenias unos ojazos enormes y un pelazo rubio que ya lo quisiera yo para mi. En el hospital todos estaban embobados contigo. Todos decian que eras super atenta para ser tan pequeñina y todos hablaban bien de ti. Es como si supieran que te ibas a ir pronto. 

Jugabamos a jugar en el cuarto de Nats, por aquel entonces era verde, ahora es azul. Tú convertias cualquier objeto en un juego. Yo tenia 9 años pero me dio un venazo y te senté en mis rodillas, lo único que pude decirte era: "Miri recuerda que si algun día pasa cualquier cosa mama papa Nadia y yo te queremos mucho" tú no me hacias caso, solo querias jugar. Mentiria si digo que recuerdo aquel día. Pero si recuerdo que un martes 26 estabamos jugando fuera y de repente quisiste comer algo. Ahí acabo todo.

 A mi y a Nadia, no nos dejaron entrar en el hospital. Estuvimos fuera toda la tarde hasta que volvimos a casa sin ti. Lo recuerdo a la perfección. Eso y cada noche sin dormir que pasé e hice pasar a papá y a mamá. Nats era mas pequeña. Hace poco comprendí que eso fue una depresión o así lo llaman. Recuerdo cada lágrima y la frase de mamá "No llores. Cada lágrima tuya le hace daño a ella" Mama sabia que eso no servía para nada pero supongo que ella se consolaba así. 

Algunas cosas han cambiado, sí. Ahora a Nadia la llamamos Nats pero ella prefiere Naja. Con papa no puedo hablar de ti. Cada vez que alguien pregunta me levanto con cualquier excusa y me voy. Antes no me gustaba pero ahora dejo que a quien quiero y aprecio me llame Amalgi como lo hiciste tú. Mama sigue guardando toda tu ropa. Y cada vez que ve algo se le escapa una lagrimita. Ella cree que no lo sé pero hay cosas que se comparten. Yo tengo tu peluche en lo alto de la estantería y no hay noche en que no me acuerde de ti. 

De pequeña antes de dormir me tiraba pa la pared y daba dos palmaditas al resto del colchon. Me gustaba imaginar que venias a dormir conmigo. Lo sigo haciendo pero sé que no vienes. De noche miro el cielo y me gusta creer que eres la estrella que mas brilla, como brillabas aqui. Pero cada uno tiene un nombre para esa estrella. No hace apenas un año desde que su padre se fue y dice que ya ha soñado con él varias veces pero sus palabras no me las creo. Luego esta ella, dice que a veces ve a su padre. Yo nunca te he visto ni he soñado contigo ni siento que estés aqui o ahi. Pero tampoco se que me dirias.

 Nunca he ido a visitar tu, como llamarlo.. ¿nueva casa? Nos separan kilómetros, mares, cielos, montañas y un largo viaje. A veces me envalentono y pienso que en el próximo viaje a Argelia ire a visitarte pero tampoco se ni que hacer ni que decir. 

Sé que tú sabes que te quiero. A penas cuatro años tenias pero pudimos ir a ver a toda la familia. Esa fue la ultima vez que fuimos en barco. Mama se sigue mareando ¿sabes? No te conocio toda la familia, sigue creciendo. Pero el primer año que bajamos sin ti fue el peor. No podia mirar a cualquiera de nuestras primas recien nacidas y preguntarme como eras tu a esa edad. Apenas te vi. 

Ahora no sé si te hubieras decantado por ser como yo o como Nats. Si eres mas de dulce o salado, invierno o verano, musica o baile..
No sé donde estás ni si me ves. Tampoco se si has conocido a la abuela. 

Y así para echar algo.. echo de menos tus buenas noches o buenos días, tus abrazos o que me pidas ayuda. Tus sonrisas. Son 8 putos años sin ti. Solo espero que aquel tiempo que pasate aquí, con nosotros, conmigo, fuera el mejor de tu vida. Igual de bonito que para mi. Y que aquí todos nos acordamos de ti y alguna que otra noche lloramos pensando en ti.

 Miri estés donde este cuidate y cuidanos. Te quiero igual que te queria.